Malditas semanas de vaivén de malos entendidos y palabras violentas y gestos pasivo agresivos. Estoy tan cansada de la fantasía permanente en mi mente que sigo alimentando todos los días. Camino al lado de la iglesia y pienso en cómo me gustaría que me sorprendiera con cualquier cosa. Cómo me gustaría que me comprara alguna plantita o la pintura pa las sillas, o los marcos para las fotos. Camino y pienso en él haciendo cosas lindas y me da risa lo patética que soy. Nos tratamos pésimo y siento el desamor y la distancia en esa cama que compartimos cada noche. Dejo que me abrace sólo porque hace frío. Despertamos y lo primero que hacemos es mirar nuestros teléfonos. Yo casi en forma de venganza porque, honestamente, nadie me escribe, ni tengo mucho que leer o sapear. Pero él debe recibir 100 mensajes diarios de todo el mundo. Todos le mandan tallas, memes o cualquier comentario o representación gráfica del humor actual adolescente. Me siento una vieja culiá. Siento que no entiendo, no me causa gracia. Trato de ser graciosa, lo cual parece resultarme tan bien con todos menos con él. Nunca se ríe de esa forma, nunca me sigue el juego de esa forma, y peor aún, cree que estoy hablando en serio y que estoy enojada todo el tiempo. Y bueno no puedo culparlo, porque en serio siempre hace cosas que me molestan. Nada me molesta más que su frialdad y esa forma distant de hablarme que me dan ganas de ahorcarlo. Ayer me llamó por teléfono y estaba con sus amigos, por eso asumo que me habló así. Me dijo "hey dónde estai?". Ni siquiera un hola, un paz, un baby, un nada. Le he dicho unas 5 veces que me apesta que me hable como si yo fuera cualquier persona, pero no entiende. Según él acá es normal, pero puta la weá él no era así por la chucha. Me dijo "paz no me dejaste terminar, te iba a decir what's up babyyy- Era una broma". Le dije, oh qué maravilloso efecto humorístico. y me dijo "ya, nos vemos después. No seai enojona. Y juro que no quiero serlo. Qué paja la bruja en la que mis pololos me convierten. Pero por la chucha, y no tengo paciencia. Tuve un día súper largo ayer y él en la casa todo el día jugando videojuegos. Jamás, jamás, JAMÁS se le ocurrió llamarme pa saber cómo estaba o si necesitaba que me llevara. Y le dije que estaba muerta y que había tenido un día largo. Llego a la casa y está tocando guitarra. Me voy a dormir una siesta y se pone a cocinar, y parece que tenía tanta rabia de hacerlo, que todos los platos sonaban en el segundo piso. Luego se puso a tocar guitarra, y yo sólo quise llorar en esa cama que compartimos. Quise llorar de la impotencia, porque en mi cabeza siempre está su foto. Siempre estoy pensando en él como ahora mismo que estoy en la biblioteca antes de irme al trabajo, supuestamente escribiendo mi paper de fin de año. No puedo concentrarme. Estoy tan putamente decepcionada. Tan desilusionada y tan frustrada que no concibo ser feliz bajo estas condiciones.
Necesito hablar con mi terapeuta. Necesito que me ayude a relajarme. Necesito que me diga que no soy una mierda y que entiende esta parte de la naturaleza femenina, porque no hay otra forma en la que pueda definir lo que me pasa.
Tengo tanta rabia por la chucha! me vine con tanta tanta tanta ilusión. Esperando por este encuentro que sería el epítome del amor, de la lucha a pesar de la adversidad, de la perseverancia. Pero no ha sido así. El christian no piensa en mi, y cuando lo hace me sorprende tanto que me conmuevo hasta las lágrimas, como el otro día que hizo la cama y ordenó la pieza. Ya no tengo energía para hacer esas cosas. Ya no me importa si la casa está sucia. Ya no paso horas y horas limpiando, y sólo un rato en hacer que se vea como que está limpia.
En qué mierda me he convertido. Qué clase de reflexiones son estas?
Quiero sentirme interesante, inteligente y linda.
Con él no me siento así.
Me siento fome, superficial y tonta. Y fea, muy fea. Ahora por fin estamos culiando más, pero esto también fue todo un tema del que tuvimos que hablar seriamente. Osea yo tuve que plantearlo porque él no se da cuenta. Y eso no puede ser un síntoma más terrible. Eso me pasó con mi ex. Pasaban meses que nada y yo no me daba cuenta.
Definitivamente algo está cambiando.
Me siento super atada. No quiero volver y sentir que fracasé. Que todos se rian de mi. No quiero.
No quiero volver sin plata y sin planes de trabajo y sin este magíster.
Pero dos años ctm.
Llevamos 3 meses y me siento tan cansada y desilusionada. No puedo más-